Como Arruinarle la vida a un Diseñador Grafico

1- Microsoft Office. Cuando tengas que mandarle un archivo a un diseñador grafico asegúrate que este hecho en algún programa de Microsoft Office, versión para PC de preferencia. Si le tienes que mandar imágenes asegúrate que estas estén incrustadas en un archivo de Office como Word o PowerPoint, esto lo volverá loco. No se te olvide bajarle la resolución lo mas que puedas a la imagen de esa manera tendrá que llamarte para pedirte una en mas alta resolución y cuando lo haga, mándale una aun más pequeña. Si usas email para enviársela olvida adjuntar el archivo un par de veces.

2- Fuentes. (Tipos de letra) Si el diseñador escoge Helvética, tú pí­dele Arial. Si él escoge Arial pí­dele Comic Sans. Si él escoge Comic Sans quiere decir que ya está medio loco y tu misión será más fácil.

3- Más es mejor. Digamos que mandaste a diseñar un volante. Los diseñadores gráficos siempre tratan de dejar espacio en blanco por todas partes: usan márgenes grandes, mucho espacio entre letras y entre las lí­neas de un párrafo. Ellos dicen que esto hace que sea más fácil de leer y que el diseño se verá más limpio y profesional. Mentira! La razón por la cual hacen esto es para que tu documento sea más grande y costoso. ¿Por qué hacen esto? Porque los diseñadores gráficos odian a la gente!!.

Así­ que pí­dele al diseñador que use márgenes pequeños y el texto lo haga muy pequeño. Que use muchos tipos de letra y de esos dibujitos que vienen predeterminados en los programas de Office. Ellos trataran de defender sus razones pero no te preocupes, al final tú eres el cliente y tienes la razón.

4- Logotipos. Si le tienes que enviar un logotipo a un diseñador para algún proyecto asegúrate de seguir el procedimiento de mandar imágenes detallado en la regla #1 o mejor aun, dile que lo baje de Internet o mándaselo por fax. Una vez que el pobre diablo logre recrear tu logo en el diseño pí­dele que lo haga lo mas grande posible. Por otra parte, si quieres que te diseñe un logotipo personalizado haz tus propios bocetos en una servilleta o pí­dele a uno de tus sobrinitos que lo dibuje por ti. El boceto tienes que estar lo MENOS detallado posible. Entre menos entienda el diseñador mejor porque así­ lo obligaras a hacer mil cambios después. Nunca aceptes la primera propuesta que haga ni la novena. Pí­dele que meta una foto en el logotipo, letras en 3D con degradados de arco iris y que use por lo menos tres tipos de letras.
Cuando te entrega la décima propuesta dile que te gusto mas la segunda pero que se parezca a la quinta usando los colores de la séptima. Esto es cruel pero recuerda los diseñadores gráficos son la causa numero uno de cáncer en nuestro paí­s.

5- Usa tus propias palabras. Cuando le describas un proyecto a un diseñador asegúrate de usar términos que no significan algo como por ejemplo: Quiero un diseño súper padre o que se vea bonito, que vibre, algo espectacular. Si lo prefieres usa términos contradictorios:colorido pero en blanco y negro conservador pero extravagante Hacer esto pone al diseñador un paso más cerca de la locura y mas lejos de querer seguir ejerciendo su profesión.

6- Colores. La mejor manera de escoger colores para tu diseño es al azar. Puedes escribir los colores que más te gusten en papelitos y echarlos en un sombrero y escoger a ciegas. Los diseñadores sugerirán que escojas dos o tres cuando mucho pero no te dejes engañar ellos quieren sabotear tu trabajo, escoge cuantos colores quieras y si quieres cambiarlos a la mitad del proyecto estas en todo tu derecho.

7- Fechas lí­mite. Cuando el diseñador te pida que apruebes el proyecto, tomate tu tiempo. No hay prisa, tomate dos o tres dí­as hasta una semana si quieres siempre y cuando justo un dí­a antes de vencer el plazo de entrega del proyecto le digas al diseñador que tiene que hacer mas correcciones y cambios. Esto probablemente hará que el hí­gado del diseñador explote pero ¿qué más da? Ellos son responsables de los ataques terroristas que ha sufrido nuestro paí­s últimamente.

8- Acábalo!! Después de aplicarle todo lo de esta lista a tu ví­ctima, el diseñador, por naturaleza humana (está por determinarse si son humanos o no) se sentirá un tanto inseguro. Para ahora se dará cuenta de que no puede satisfacer tus necesidades y abandonara toda esperanza de ganar un argumento contra ti y hará todo lo que le pidas sin respingar. Si quieres tu diseño en amarillo canario con letras naranjas lo hará.
Es fácil pensar que después de todo esto has ganado la guerra contra los diseñadores pero recuerda que la meta es que el diseñador se retire del negocio. Así­ que prepárate para darle el golpe mortal. Cuando se estén haciendo las decisiones finales sobre los colores, el texto, las imágenes, etc. Dile que te sientes defraudado por su falta de iniciativa, que él es el diseñador y deberí­a ser él quien tome las decisiones usando su experiencia y talento, no tú.

Dile que esperabas mas iniciativa y consejos de su parte y que ya estas harto de su falta de creatividad y que de ahora en adelante tú harás tus propios diseños en Microsoft Publisher o Word en vez de pagar por sus servicios. Después de esto puedes estar seguro de que en el mundo habrá un diseñador grafico menos del cual cuidarse.

Hm,… es lo que había.

Se acerca el día de San Valentín. Mejor conocido  como el día de los enamorados. Pero ¿por qué llamarlo así? Deberían llamarlo el día de los Idiotizados.  ¿Por qué?, seamos honestos por favor, es realmente una mentira decir que “están enamorados”. Muchos chavos de ahora no tienen ni la más mínima idea de lo que es el amor. Se hacen novios y a los dos días ya dicen “La amo”, los más común es que cuando no traen pareja,  solo tienen ojos para él o ella, pero después de obtener lo que quieren, les gustan todas menos la que tienen. Pero bueno así será toda la adolescencia, después se pondrá peor.

Pero enfoquémonos en el día de San Valentín.
¿Qué regalarle a nuestra pareja? Esa pregunta es más complicada, cuando apenas llevan una semana saliendo y ni saben lo que le gusta a la otra persona, incluso pasa por tu mente cortar la relación días antes y regresar después del 14 de febrero, algo que en tu caso no sería mala idea.

 Lo más típico y que según tu en alarde de originalidad tienes pensado regalar, el osito de peluche.
El: “Toma amor”

Ella: “¡¿De nuevo el oso de peluche con un corazón que dice “I love you”?! ¡Ya me lo regalaste tres veces!“

Él: “Es que...es lo que había”

Ella: “¡te dije mil  veces que me gustaba mucho ese conjunto de brasier y bikini”

Él: “Hay por dios amor si no tienen nada ni chichis ni pompas”

Ella: “¿Perdón? Si serás estúpido Dagoberto!”

Nunca le damos al clavo. Y seguido nos damos cada putaso. Les regalas rosas “¡No me gustan las rosas rojas. Te lo he dicho ya mil veces!” “Es que…es lo que había”
También hay que admitir que somos muy poco originales, nuestros regalos ya están muy choteados.

Y que las mujeres, siempre se van a quejar de tu regalo. NUNCA están conformes. Les puedes llegar a regalar una mansión con miles de sirvientes, y ellas “¿Y la vista al mar?” “Es que…es lo que había”

Incluso les molesta cuando los hombres nos AUTO-Regalamos cosas.
“¡Mira, compre esto llantas en oferta!” “¿Dagoberto, Para que te compraste llantas si no tienes auto?” “¡¿Y tú para que putas te compras brassier si no tienes tetas?!”

¿Por qué los hombres no hacemos buenos regalos? Muy Simple, y la culpa cae tanto en hombres como en mujeres, los hombres por no entender indirectas y en las mujeres por seguir mandándolas sabiendo que no las entendemos. Ellas SIEMPRE nos mandan las indirectas mas directas del mundo diciéndonos lo que quieren y nosotros, ni encuenta.

“Ya viste Dago! Que linda blusa”

“¡Es roja y ese color no te queda!”

 “Mira qué lindo bolso” “No me gustan”

“Mira ese conjunto!” “No, no me gusta”

“Ay, Dago!, cambiaron mi boutique favorita por este local de comics”

 “¡Uh, The Avengers!”

 En fin llega el tan esperado 14 de febrero

“Mira lo que te compre”

“¿Mi regalo para San Valentin es un muñeco del Capitan America? ¡Odio los COMICS!”

 “Es que…es lo que había”
Somos hombres y siempre hacemos lo mismo.

Estoy seguro que ahorita borraste de tu mente regalar rosas, peluches y vas a regresar esa figura del capitán América a la tienda de comics. Así que tu siguiente opción es una carta!.

PERO!,  Como tenemos cero sentimientos y cero creatividad, nos gastamos 20 o 30 pesos en una tarjetita que dice “Te amo, con todo mi corazón. Eres  todo con lo que siempre soñé, y ahora que te tengo, Soy el más feliz del mundo” ¡¡¡REBERENDA MAMADOTA!!!!!!

Por cierto te recomiendo que leas la carta antes de comprarla, porque no falta el wey, que como ve un corazón en la presentación la agarra y se la lleva sin revisar. “Dago!, que lindo, una carta” “Sí, amor ábrela” “¡¿FELIZ DÍA DE LA MADRES?!” “Em…es que…es lo que había” “¿Quieres decir que, deseas tener un hijo conmigo?” “Em….sí, es eso” “¡hay Que lindo! Y porque dice “gracias por parirme” “Es que…es lo que había”

Pero si corres con suerte y dejas contenta o al menos satisfecha a tu pareja, de seguro que te coronas esa misma noche. ¿Entiendes de qué hablo verdad?

Lo peor de todo esto es que las mujeres le ponen más amor a todo lo que hacen. Y te hacen sentir mal porque tu regalo es una porquería alado de lo que ella te regalo, aunque no sea verdad pero creo que ese sentimiento lo traemos en los genes. O cuando te escribe una pequeña carta, si algo pequeño unas 4 hojas por lado y lado, donde te dice cosas como “eres lo mejor de mi vida” “lo que siempre soñé” o lo más espeluznante “te amo”.

 Que feo cuando te dicen eso y no sientes lo mismo y la persona que te quiere te dice “te amo” y tú no le quieres mentir pero tampoco te quieres ver culero. Aquí si aplicaría el “SER O NO SER” y es que no puedes titubear solo puedes decir “yo también” y ya chinge su madre o le dices “Gracias” algo frio pero mucho más Honesto.

Y así como los borrachos en las fiestas no podemos faltar los ANTI- San Valentín. Esas almas solitarias que pasaremos sin pareja el 14 de febrero y nos vamos a la plaza sin encontrar donde sentarnos, y claro nos emputamos, porque, que putas tienen q ir a hacer todos los enamorados ala plaza?
Y después de tanto malestar Sanvalentinesco, nos cuestionamos “¿Por qué mierda no tengo NOVIA? Feo lo que se dice feo no estoy, soy simpático, etc. etc. etc., ¿Por qué las chicas se fijan en todos menos en mi?”

En fin el amor es así, una palabra compuesta por cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

E aquí las 5 frases para ligar este 14 de febrero

1. Te ves tan hermosa con ese vestido que te comería con todo y ropa ,aunque pasara un mes cagando trapos.

2. ¿Buscas el tocador? pues ese soy yo

3. ¿Bueno, qué?… ¿digo alguna tontería o pasamos directo al cuarto?

4. Preciosa, haría contigo más cosas que MacGiver con una navaja suiza.

Y la 5ta es por si la dama en cuestión va acompañada de su madre.

5. Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los 2 tenemos algo que tocar

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Febrero y Mi regalo de San Valentin

Que puede ser peor que este frio insoportable y corazones, angelitos y flores por todos lados?!

Lo único peor es tener que soportar las dos cosas al mismo tiempo y así es. Ya estamos en febrero y este mes nos recibió con un frio bien cabron y con un bombardeo de comerciales sobre San Valentín. Y no es que yo odie el amor, simplemente no entiendo porque dedicarle una fecha en especial a algo que compartimos todos los días.

Muy simple! Yo tengo la respuesta!, esto es para que las compañías de globos, osos de peluche y tarjetas no vallan a la banca rota, y es que seamos realistas. ¿Quién compra globos o tarjetitas más de 2 o 3 veces al año? Estoy casi seguro de que nadie lo hace.

Y tal vez esto me coloque como el Grinch del Día de San Valentín. Y sé que más de uno de ustedes entenderán mi posición, díganme si no empalaga eso de “Te amare x toda la vida” o “Mi niñito hermoso, te amo, te quiero y deseo estar contigo por siempre”.

Acaso decir ese tipo de cosas en este mes en particular le da mayor valor? Y ¿Por qué la obligación de regalar algo en estas fechas? , porque pobre del que tenga pareja y no regale algo en estas fechas, especialmente si el que no regala es el hombre, ni MaGiver lo podrá salvar esta vez.

Otra cosa!, ¿porque lo llaman DIA DEL AMOR Y LA AMISTAD?  hasta ahorita no e visto que la Corona o la Superior o cualquier otra marca de cerveza haga algun descuento para los amigos en este mes!, ven! nadie le presta atencion a la amistad en estos dias tan "rosas", toda la atencion va para los enamorados o idiotisado mejor dicho.

Da igual si tienen con quien compartir este mes tan supuestamente "bonito" pues que bien y si no tienen con quien pues aqui les dejo 5 frases super chingonas para ligar que les aseguro no fallaran.

1. Te ves tan hermosa con ese vestido que te comería con todo y ropa ,aunque pasara un mes cagando trapos.

2. ¿Buscas el tocador? pues ese soy yo

3. ¿Bueno, qué?… ¿digo alguna tontería o pasamos directo al cuarto?

4. Preciosa, haría contigo más cosas que MacGiver con una navaja suiza.

Y la 5ta es por si la dama en cuestión va acompañada de su madre.

5. Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los 2 tenemos algo que tocar.

 Tambien aqui les dejo mi regalo de San Valentin!